Studenten -- Fun Stories bei Meierspage.de

Studenten

Der Primus

Erscheinung laesst auf einsame sexuelle Praktiken schliessen. Breitcord-Stretch. Brille Modell Glasbaustein. Beige Kreppsohlenschuhe. Tüftelt mit anderen Primeln in Unilabors und Bibliotheken herum. Lieblingsbuch: ,,Die Sinuskurve im Wandel der Zeit.'' Sein ganzer Stolz: eine Multifunktionsuhr, die zweimal stuendlich fies fiepend alle Blicke auf sich zieht. Frauenmaessig alles sehr uebersichtlich: Mutti, Tante Hilde und natürlich die nette Frau von den Zeugen Jehovas.

Das Mädel von nebenan

Kleidung: kreuzbraver Bubikragen. Gern auch gerüschelt. Wollte früher was mit Tieren machen. Will jetzt lieber was mit Menschen machen. Ist mit dem Primus zusammen immer die erste im Hoersaal. Und schreibt alles in das suesse rosa Heftchen mit den witzigen Kaefern vornedrauf. Mit ihren Freundinnen kann sie echt ganz toll ueber ihre Probleme reden. Uns total spontane witzige Sachen machen. Zum Beispiel shoppen, klönen und ins Cafe Kaktus gehen.

Der Di-Mi-Do-Protzer

Kommt Dienstag nachmittag braungebrannt im Cabriolet angezwitschert, kopiert am Mittwoch zwischen Brunch und Mittagessen die Mitschriften seiner Kommilitonen und faehrt am Donnerstag mit Spiegelsonnenbrille und einer langbeinigen Schnalle nach Florenz. Schafft sein Studium auf voellig mysterioese Weise in 7 Semestern mit der geringstmoeglichen Punktzahl und wird spaeter mal ohne Zweifel was ganz grosses.

Die Heiratsschnecke

Heisst in der Regel Babsi und besticht durch wasserstoffgebloedete Dauerwellen und megamaessige Oberweite. Besitzt den IQ von Schwarzbrot und die Eloquenz eines Goldhamsters. Die 4 wichtigsten Lebensfragen: 1. Was ziehe ich heute an? 2. Was wird Biggi sagen? 3: Was wird Sanne sagen? 4. Was wird Biba sagen? Lackiert solange im Hoersaal Fingernaegel bis der richtige Dipl. in spe die Hochzeitsglocken bimmeln laesst.

Der Hausmeister

So alt wie die Uni selbst. Oben Glatze, unten Hauspuschen und in der Mitte kugelrund. Klimpert mit einem Ausbund von Schluesseln durch die Flure, dass Langfinger vor Neid graue Haare kriegen. Spezialitaet: Fernsehschlafen, Bierfahnen spazierentragen und von nichts eine Ahnung haben. Wer ein Flaeschchen springen laesst, kriegt vielleicht einen Schluessel. Der dann nicht passt. Fuer den Kopierer. Der dann nicht funktioniert.

Die Frauen-Öko-Bewegte

Hauptberuf: AStA-BeauftragtIn. Kennzeichen: hennaverfärbt, mit fernöstlichem Absonderlichkeiten behängt. Lieblingsort: Frauencafe, Frauenbuchladen, Frauensupermarkt. Lieblingslektuere: Peruanische Töpferarbeiten von Frauen, die zu sehr lieben. Hobbies: Fussreflexzonenmassage und ProblemautorInnenfilme. Vorlieben: ausdrucksvoll barfuss tanzen. Besondere Faehigkeiten: Kann ,,Du'' sagen.

Die Intellektuelle

Schwarzer Rolli, Marke ,,Existentialismus'' und das Aroma von filterlosen Zigaretten harmonieren aufs Betroffenste mit dem ,,Ich denk' mir meinen Teil''-Blick, der bei ungarischen Experimentalfilmen mit franzoesischen Untertiteln gnadenlos zum Einsatz kommt. Hat unzaehlige traumatische Beziehungen hinter sich, aus denen mindestens ein Doppelname hervorgegangen ist. Aber leider keine bestandene Uni-Pruefung. Wozu auch? Das Leben ist Pruefung genug.

Die gute Mensa-Fee

Vereint stolze Achselbehaarung mit der Duftnote ,,Stammessen 2''. Sprengt alle gängigen Kittelgroessen, wiegt mindestens doppelt soviel wie 3 hungrige BWL-Studenten zusammen und päppelt diese dafür mit einem Nachschlag auf, dass es kracht. Die Koenigin der Sättigungsbeilagen kennt alle, hat fuer alles ein offenes Ohr und wird nur ruppig, wenns mit dem Kleingeld hapert.

Der Traveller

Studiert eigentlich nur wegen der Semesterferien. Hat Nepal, Goa und Nubuzubu gemacht und weiss viel Uninteressantes darueber zu berichten. Spricht 10 Sprachen nichtfliessend. Und weiss, wo man für 2 Maak echten Kontakt zu den Einheimischen kriegt. Trägt Thermohosen und spezialisolierte Survivaljacken. Zieht die Sache mit dem Studium irgendwie durch. Nächstes Ziel: Barfuss durch die Antarktis.

Der Bub mit dem Aktenkoffer

Ganz der Vater! Todsicheres Zeichen: Schnauzer, Klugscheisserbrille mit Stahlbügel und - ein unbedingtes Muss: Laptop mit Aufkleber. Aufschrift: ,,Mit Schwung nach vorn.'' oder ,,Schwung voraus!''. Organisiert gnadenlos alles, was sich nicht schnell genug verdrückt. Politische Abende (mit viel Bier), Vortragsreihen (mit viel Bier) und Bierabende (mit anschliessendem Gedächtnisschwund). Feuchte Träume: Hannelore.

Der ewige Student

Fusselbart, langes Zoepfchen in der Kurzhaarfrisur, gebuegelte Jeans, Nickelbrillenmodell ,,Kommunarde''. Hat alles mitgemacht: Die 68'er, Griechenland, Halfzware, WG's, Sitzstreiks. Nur nicht die letzte Klausur. Studiert die Runenschrift der 85. Wangdynastie, weil das irgendwie ganz, ganz viel mit ihm zu tun hat. Scheidet normal nach dem 67. Semester aus, weil die Zwischenprüfungen irgendwie ganz, ganz wenig mit ihm zu tun haben.

Der Filofacker

Der Turbo unter den Studenten. Katapultiert sich pfeilartig von der Wiege in die Chefetage. Immer dabei: Sakko & Jacketti, rasiermessergezogener Scheitel und ein schicker Terminplaner, der von etwas zusammengehalten wird, dass früher eine Kuh zusammengehalten hat. Hat rein gar keine Zeit zum Lendenschwingen in der Disco und verliebtes Turteln mit dem komischen Geschlecht. Ist dafuer der erste mit Haus, Hof und Haemorrhoiden.

Die höhere Tochter

Tadelloser, zitronengelber Twinset mit Perlenapplikationen und die gepflegte 3-Wetter-Foenfrisur mit integriertem Golfplatz-Laecheln garantieren einen Star-Auftritt, der alle umstehenden Frauen zu tumben Pomeranzen verwelken laesst. Ist Duzi-Duzi mit den Professoren, Bussi-Bussi mit der Prominenz und Puschi-Puschi mit ihrem teutonengegrillten Klaus-Dieter, mit dem sie mittels unbefleckter Empfängnis weitere Perlhühner zeugen wird.

Der Ottonormalstudent

Hat man nach den Semesterferien meist vergessen. Trägt diese blauen Jeans und ein graues Sweat-Shirt. Oder dunkelblaue Cordhosen und ein hellgraues Sweatshirt. Oder andersrum. Hobbies: Volleyball, Kino, Mikado spielen. Vorlieben: gute Laune, gutes Wetter. Abneigungen: schlechte Laune, schlechtes Wetter. Atmet anderen Leuten im Hörsaal die Luft weg, dümpelt sein Studium in 9-10 Semestern durch und wird spaeter mal Ottonormalangestellter.

 

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