Manta-Witze -- Fun Stories bei Meierspage.de

Manta-Witze

Ein Mantafahrer knallt mit 150 Sachen frontal gegen eine Mauer. Nach
einigen Wochen kommt er im Krankenhaus wieder zur Besinnung und wird
auch gleich von einem Schutzmann verhört:
". . . Haben Sie denn die Mauer nicht gesehen?"
"Klar doch, eh, ich habe sogar gehupt!!!"

Sagt ein Mantafahrer im Geschäft:
"Ich hät gern 'ne grüne Deutschlandflagge,ne!"
Sagt der Verkäufer:
"Wieso Grün? Deutschlandflaggen gibt es nur in Schwarz-Rot-Gold."
Der Mantafahrer:
"Ok, dann nehm ich 'ne goldene."

Ein Mantafahrer kommt bei Tschibo vorbei. "Ey, Mann booaaah! Die ham ja dolle
Dünniberg-Uhren da, goil!!" schiesst's ihm durch den Kopf, als er die
goldglänzenden Digital-Armbanduhren für DM 9,99 im Schaufenster sieht. Er
gehtrein, kauft eine und zieht sie sofort an. Auf der Heimfahrt läßt er
doppelt
stolz den linken Arm zum Fenster raushängen, den Hemdsärmel hat er sowieso
biszum Anschlag hochgekrempelt. An einer Ampel muß er halten; - ein neben ihm
stehender Golf- Fahrer sieht die Uhr, kurbelt die Scheibe runter und fragt:
"Können Sie mir vielleicht sagen, wie spät es ist?" "Klar, Mann ey!" ruft der
Mantafahrer und sieht angestrengt auf das Display, "fünf geteilt durch elf, -
aber ausrechnen mußt Du's Dir selber!"

Kommt ein Mantafahrer in eine Metzgerei. "Guten Tag, ich hätte gern einmal
dieses Fleisch davorn. Dieses rote ungeordnete seltsame Teil da!"
Metzger:"Ahem, was meinen sie?" "Ja dieses Zeug da!" "Was denn?" "Ja ich weiß,
ja auch nicht, wie das heißt!" Metzger:"Na dann kommen sie wieder, wenn sie's
wissen." Also geht der Mantefahrer wieder raus und ärgert sich. Da sieht er
ein Schild. 'Sprachkurs für geistig minderbemittelte' "Ey gut, ey! Da geh ich
ma hin, ey!"
2 Wochen später geht er wieder in einen Laden. "Guten Tag, ich hätte gerne 2
Kilo Rinderhack!" "Ähm, entschuldigung, sie sind in einer Bäckerei!"

Ein Mantafahrer stoppt vor einem Passanten und ruft:
"He, Opa, wie komme ich am schnellsten ins Krankenhaus?"
"Am schnellsten, wenn Sie mich noch einmal Opa nennen!!!"

Was ist los, wenn vor einem großen Gebäude 25 Mantas stehen?
Elternabend in der Sonderschule.

Was sagt ein Manta-Fahrer beim Zahnarzt
Ey, boah, ey.

Was sagt ein Manta-Fahrer, der aus der Kurve getragen wird?
Ey, Scheiße, ey.

Was sagt ein Manta-Fahrer an der Tankstelle?
Ey, Super ey.

Warum sollen Mantas jetzt nur noch 80cm breit gebaut werden?
Damit: die Fahrer auch rechts den Arm heraushänqen können

Warum werden die Mantas jetzt mit durchsichtigen Kotflügeln gebaut?
Damit man dle Cowboystiefel besser sieht.

Warum werden die Mantas jetzt mit dreieckigem Gaspedal gebaut?
Damit die Cowboystiefel besser draufpaßen.

Was bleibt übrig, wenn ein Manta ausbrennt?
Goldkettchen und eine heulende Friseuse.

Warum werden Mantas nur ohne Schiebedach ausgeliefert?
Welcher Mensch hat schon drei Arme.

Warum wird der 80 cm breite Manta nun doch nicht gebaut ?
Weil der ein Meter breite Pione*r-Aufkleber nicht drauf paßt.

Was bedeuted das GTE hinten auf dem Manta?
Getuned ey.

Ein Manta-Fahrer fährt auf der Autobahn. Er schaut in den Rückspiegel
und sieht einen Kadett GSI herannahen. Er denkt sich: "Na warte, DU kriegst
mich nicht". Und steigt voll auf's Gas.
160: Der GSI ist immer noch hinter ihm.
180: " " " " " " "
200: " " " " " " "
220 fällt der GSI ganz langsam zurück.
Manta-Fahrer:"Ey GSI, watt is los"?
Der GSI-Fahrer: "Kennst Du dich mit GSI'S aus"?
Der Manta-Fahrer: "Na sicher ey".
Der GSI-Fahrer: "Wo ist denn hier der zweite Gang"?

Manta- und Porsche-Fahrer fliegen mit dem Flugzeug.
Das Flugzeug stürzt ab; Der Manta-Fahrer krallt sich einen Fallschirm,
springt ab, zieht die Reissleine und seqelt ganz langsam zur Erde.
Der Porsche-Fahrer krallt sich auch einen Fallschschirm, springt ab, zieht
die Reissleine und nichts passiert.
Er rast mit einer Affenartigen Geschwindigkeit am Manta-Fahrer vorbei.
Dieser reisst sich den Fallschirm vom Leib und schreit dem Porsche-Fahrer
zu:
"Ey, stechen, wa"?

.Was sagt ein Manta-Fahrer be~ider~ eerdigung seines besten Freundes? Iber
"Können wir den noch tieferlegen"?Das Startgeräusch eines Mantas ?
Asi- Asi- Asi- Asi proll- proll.

Warum werden Mantas jetzt mit 8 Scheinwerfern gebaut?
Damit die Manta-Fahrer auch bei Nacht ihre Sonnenbrille aufsetzten können.

Ein Manta- und ein Porsche-Fahrer unterhalten sich:
P: Was ist doof und hat vier Beine ?
M: Keine Ahnung.
P: Du und deine Freundin.
Am anderen Tag trifft der Manta-Fahrer einen Scirocco-Fahrer.
M: Was ist doof und hat vier Beine?
S: Keine Ahnung.
M: Ich und meine Freundin!

Warum hat die Garagenwand eines Manta-Fahrers einen roten Ralleystreifen ?
Weil er beim hineinfahren immer vergißt den Arm hereinzunehmen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Manta und Walter Momper?
Den Manta kann man frisieren.

Was ist das kleinste Teil des Mantas?
Das Hirn des Fahrers.

Wie nennt man zwei Typen im Manta?
Dumm- Dumm- Geschoß.

Sagt ein Manta-Fahrer zu einem Mercedes-Fahrer an der Ampel:
"Wo geht datt denn hier bei Karstadt"?
Sagt der Mercedes-Fahrer: "Zu Karstadt"!
Darauf der Manta-Fahrer: "Watt denn, schon halb sieben"?

Warum soll der Manta jetzt acht Meter hoch gebaut werden?
Damit man ihn sieben Meter tiefer legen kann.

Warum wird der Manta jetzt drei Meter breit gebaut?
Damit die Boxen von Zuhause hineinpassen.

Ruft ein Manta-Fahrer bei Auto Be*ker an:
"Ey, Ey voll goil ey, echt Super ey."
AB: "Okay, welche Farbe."

Sagt ein Manta-Fahrer im Geschäft:
"Ich hätte gerne eine grüne Deutschlandflagge":
Sagt die Verkäuferin: "Wieso grün ? Deutschlandflaggen gibt es nur in
Schwarz-Rot-Gold".
Der Manta-Fahrer: "Okay, dann nehme ich ne goldene".

Treffen sich drei Krokodile.
Sagt das erste: "Mann ich hab gestern einen Porsche-Fahrer gefressen, der
lag mir so
schwer im Magen, ich konnte den ganzen Tag nicht mehr schwimmen".
Sagt das zweite: "Das ist ja noch gar nichts. Ich habe vor zwei Wochen einen
Golf-Fahrer gefressen, der lag mir so schwer im Magen, ich kann heute noch
nicht wieder schwimmen.
Sagt das dritte: "Das ist überhaupt nichts. Ich habe gestern einen
Manta-Fahrer gefressen,
der war so hohl ich kann seitdem nicht mehr tauchen":

Kommt ein Manta-Fahrer in die Pommes-Bude.
"Ey, mach mir ma ne Pommes."
"Willste wat drauf"?
"Ey, komm ey, paß auf watte sachs".

Ein Manta-Fahrer fährt vor einen Baum.
Er rettet sich mit Mühe und Not aus dem Wagen, als dieser Feuer
fängt und beginnt laut zu jammern: "Mann ey, mein schöner neuer
Manta". Hält ein Mercedes-Fahrer und sagt: "Junge, vergiß den
Wagen, sieh mal deine Beine; Du hast nur noch ein Bein".
Sagt der Manta-Fahrer:"Mein Gott, die schonen Cowboystiefel".

Treffen sich ein Manta und ein Kuhfladen.
Sagt der Manta: "Ich bin ein Sportwagen"
Da sagt der Kuhfladen: "Wenn Du ein Sportwaqen bist,
bin ich ne Sachertorte".

Warum haben Manta-Fahrer in ihrem Wagen immer einen Magnethandschuh?
Damit sie auch bei 200 die Hand auf's Dach legen können.

Kommt ein Manta-Fahrer in die Bäckerei,
"Gib mir ma1 zwei Brötchen".
Sagt die Verkäuferin: "Wie war das Zauberwort"?
Der Manta-Fahrer: "Ey "

Warum sind die Antennen der Mantafahrer aus 10mm VA-Stahl?
Da paßt ein ganzer Fuchs dran!

Letztens ist ein Manta-Fahrer verhaftet worden.
Er hatte keine Dauerwelle.

Warum haben die Manta-Fahrer immer einen Beistelltisch dabei?
Damit könne sie an der Ampel mit dem GSI-Fahrer Armdrücken.

Ein Russe, ein Franzose und ein Manta-fahrer müssen für 15 Jahre
ins Gefängnis. Am ersten Tag erscheint eine gute Fee und sagt:
"Im Grunde seid Ihr ja alle gute Männer, Ihr habt jeder einen Wunsch frei".
Sagt der Russe: "Ich hätte gerne jeden Tag eine Flasche Wodka"
Sagt der Franzose: "Ich hätte jeden Tag gerne eine Frau"
Sagt der Manta-Fahrer: "Ganz klar: jeden Tag eine Schachtel Marlboro"
Nach 15 Jahren werden die drei entlassen. Der Russe sagt:"Also jeden
Tag ne Flasche Wodka, damit kann ich's aushalten." Der Franzose sagt:" Jeden Tag eine Frau ist auch nicht schlecht."
Was sagt der Manta-Fahrer?
"Ey, hasse ma Feuer?"

Kommt zu einem Manta-Fahrer eine gute Fee:
"Du hast drei Wünsche frei"
Sagt der Manta-Fahrer:"Also, als erstes hätte ich gerne eine Schachtel
Marlboro, die niemals leer wird."
Er bekommt eine Schachtel, macht sie auf, nimmt eine heraus, und es
sind immer noch 20 Stück in der Schachtel.
"Toll ey, sagt er , als nächstes hätte ich gern noch zwei davon".

Ostfriesen bauen in der Wüste eine Brücke.
Plötzlich sagt einer:" Sagt mal, wir sind doch blöd. Wir bauen hier
eine Brücke, obwohl hier doch gar kein Fluß ist. Wir könnten die
Brücke eigentlich wieder abreißen"
Sagt ein anderer: "Geht leider nicht mehr. Da oben stehen schon zwei
Manta-Fahrer drauf, die Angeln".

Was ist das größte Teil am Manta ?
Die Titten der Beifahrerin.

Sagt ein Scirocco-Fahrer zum Manta-Fahrer: "Ich hab mir nen Duden gekauft".
Sagt der Manta-Fahrer: "Schon eingebaut?"

Warum werden Manta-Fahrer nur mit Kaiserschnitt geboren?
Die passen sonst nicht mit ihren abgewinkelten Armen heraus

Was sagt ein Manta-Fahrer der aus dem Fenster stürzt?
Ey, Hilfe ey.

Der Ascona-Fanclub hat beschlossen jeden Sommer in Ascona ein Treffen zu
veranstalten.
Der Monza-Fanclub hat beschlossen jedes Jahr in Monza ein Treffen zu
veranstalten.
Nur die Manta-Fahrer suchen immer noch vergeblich Manta auf der
Italienkarte.

Woran erkennt man einen Manta-Fahrer im Winter?
An den Eiszapfen am Ellenbogen

Tausche Manta gegen Hauptschul-Abschluß.

Ein Manta-Fahrer bleibt auf der Straße liegen und fährt per
Anhalter nach Hause. Ein Mercedesfahrer nimmt ihn mit.
Der Manta-Fahrer schaut sich im Mercedes um und fragt dann:
"Was soll denn der komische weiße Kreis auf dem Armaturenbrett?
Erklärt der Mercedes-Fahrer. "Ja, paß auf; wenn ich eine Anhalterin
mitnehme, fragt die genau dasselbe. Nur kommt man dann ins Gespräch und
kann Sie anmachen".
Sagt der Manta-Fahrer: "Ey, toll ey, das mach ich auch".
Eine Woche später nimmt der Manta-Fahrer eine Anhalterin mit.
Prompt fragt die: "Was soll denn dieser komische weiße Kreis auf
dem Armaturenbrett"
Sagt der Manta-Fahrer: "Ey, willze ficken"?

Warum werden Manta-Fahrer nur Montags beerdigt?
Da haben die Frieseurgeschäfte geschlossen.

Ein Manta-Fahrer ist im Durchschnitt 1,80 m groß,
Wie groß sind zwanzig übereinandergestellte Manta-Fahrer?
1,80 m. Die sind so hohl, die kann man ineinanderschachteln.

Warum werden Mantas jetzt nur noch mit Automatik gebaut ?
Damit die Fahrer auch einen Fuß heraushängen können.

Kommt ein Mantafahrer nach Mc-Donalds
"Ein Hähnchen" Sagt die Tussy: "Chicken"
Sagt der Manta-Fahrer:"Nee, hier essen"

Manta light ?!? Ascona

Der kürzeste Manta-Witz: Steht ein Manta vor der Uni...

Warum haben Mantas immer so rostige Türen?
Weges des Achselschweißes

Trifft ein Manta-Fahrer einen Mann im elektrischen Rollstuhl.
"Ey wie schnell iss'n der?" Rollstuhlfahrer: "So circa 6 km/h"
Manta-Fahrer: "Mann ey, da kannze ja besser zu Fuß gehen".

Sechzehn Manta-Fahrer stehen vor dem Kino; warum gehen sie nicht rein?
Der Film ist erst ab 18.

Warum ziehen Manta-Fahrer einen Strohballen hinter sich her?
Externer Speicher.

Wem gehört der Manta vor dem Haus ? "Ich , ich"

Maus und Fuchs gehen durch den Wald. Fällt die Maus in ein Loch.
Sagt der Fuchs: "Paß mal auf, ich halte meinen Schwanz in das Loch,
dann kannst, du daran hinaufkletern". Er hält den Schwanz in das Loch
und die Maus klettert hinauf. Ein paar Tage später laufen die beiden
wieder durch den Wald und der Fuchs fällt in ein Loch. Sagt die Maus:
"Das letzte Mal hast du mir geholfen, jetzt helfe ich dir.
Sagt der Fuchs :" Da bin ich aber gespannt, wie du das machen willst".
Die Maus setzt sich in ihren Manta, fährt rückwärts an das Loch,
bindet ein Seil an die Anhängerkupplung, wirft das Seil in das Loch und
sagt: "Du hältst dich fest, und ich zieh dich rauf". Gesagt getan !
Die Moral von der Geschichte?
Wer keinen langen Schwanz hat muß Manta fahren!

Warum halten Manta-Fahrer ihren Kopf in die Friteuse ?
Wenn sie schon nicht so schnell sind wie Niki Lauda,
wollen sie wenigstens so aussehen.

Was sagt ein Manta-Fahrer der von einer Dampfwalze überfahren wurde?
" Boah, ey, hat der Schluffen "

Was sind die drei härtesten Jahre eines Manta-Fahrers?
Achte Klasse, Hauptschule

Ein Manta-Fahrer sitz im Rollstuhl. Warum fährt er immer im Kreis?
Mit abgewinkelten Arm kann er nur das rechte Rad bedienen.

Ein Zwillingspärchen macht zum 18.ten Geburtstag seinen
Führerschein. Beide bekommen von Ihrem Vater einen Manta
geschenkt. Sagt der Eine: "Paß mal auf, damit wir die beiden
Mantas auseinanderhalten können, brech ich an meinem die Antenne ab"
Gesagt, getan. Eine Woche geht das gut dann kommt der andere aus der
Stadt wieder und hat auch die Antenne abgebrochen.
Sagt der Andere: "Paß mal auf, dann mach ich in meinen Kotflügel eben
eine Beule". Gesagt, getan. Eine Woche geht das gut dann der
andere aus der Stadt wieder und hat auch eine Beule am Kotflügel.
Sagt der Eine: "So jetzt bin ich es leid:
Du nimmst den roten und ich nehm den weißen"

Was Singen Manta-Fahrer zu Weihnachten?
Boah, du fröhliche und ey, Tannebaum .

Warum haben Mantafahrer 27 Knochen mehr als andere Menschen?
Bei denen arbeitet das Gehirn noch mechanisch.

Warum haben Beerdigungsunternehmer schwierigkeiten Manta-Fahrer zu
beerdigen?
Wegen des abgewinkelten Armes kriegen sie den Sargdeckel nicht zu.

Ein Manta-Fahrer fährt rückwärts einen Berg hoch. Hält ihn ein
Polizist an und fragt was das soll. Sagt der Manta-Fahrer: "Ganz
einfach, ey. Da oben wohnt meine Perle und die hat gesagt, da wäre
kein Platz zum wende. Da fahr ich dann schon mal rückwärts rauf,
dann kann ich vorwärts wieder runter fahren."
Nach zwei Stunden sieht der Polizist den Manta-Fahrer wieder den Berg
hinunterfahren, aber rückwärts. Er bekommt vom Manta-Fahrer die Erkärung:
"Ey, meine Perle hat mich verarscht, da konnte man doch wenden!"

Manta-Treffen. Ein Manta kommt mit einem goldenen Pokal auf der Motorhaube an.
Da wird der Fahrer dieses Manta's gefragt: "Ey, wo hast Du denn den Pokal her?"
Sagt der: "Ich hab' in der Mathematik-Olympiade der Mantafahrer den ersten
Platz gemacht!" "Und was war die Aufgabe ?" "Wir mußten ausrechnen, wieviel 4 mal 9 ist!" "Und was hast Du geantwortet?" "4 mal 9 ist 40." "Das ist aber doch falsch, Ey", meint darauf wieder sein Kumpel. "Kann schon sein, aber ich war am nächsten dran von allen....."

Ein Manta-Fahrer fährt die Straße hinunter und sieht eine Briefmarke auf der
Straße liegen. Er macht eine Vollbremsung und überlegt, ob er wohl mit seinem Frontspoiler rüber kommt. Er fährt langsam an - und RATSCHZACK ist der ganze Spoiler weg. "Ey, Sch****, sie war ja _doch_ gestempelt."

Zwei Manta-Fahrer fahren zur Disco und stellen ihre Mantas nebeneinander ab.Meint der eine: "Wie unterscheiden wir unsere Autos nachher, wenn wir besoffen sind?" - "Kein Problem, ich knicke bei mir die Antenne ab !" Gesagt, getan.
Nach zwei Stunden kommen sie wieder 'raus. Auch beim zweiten Manta ist nun die Antenne abgeknickt. "Was machen wir jetzt?" - "Kein Problem, ich trete bei mireinen Scheinwerfer ein !". Gesagt, getan. Nach weiteren zwei Stunden schauen sie nach, da ist auch am zweiten Manta der Scheinwerfer kaputt. "Sch*****, und nun?" - "Ach, ich trete bei mir die Fahrertür ein!" Auch dieses wird gemacht.
Nach weiteren zwei Stunden wollen sie fahren, doch auch die Fahrertür des
zweiten Mantas ist eingetreten. "Was machen wir denn jetzt ?" - "Weißte was,
ich nehm den blauen und Du den weißen !"

Was sagt ein Mantafahrer, wenn er im Winter an der Tankstelle vorfährt? ....
"Ey, volltanken und einmal Ellenbogen freikratzen, Ey!"

Zwei Mantas stehen an einer roten Ampel. Es wird grün -
ohrenbetäubender Lärm ! Der eine Manta zieht so irrsinnig
los, daß der andere nicht mitkommt. Frustriert tuckert er
hinterher, bis er den anderen nach etwa 2 Kilometern im
Straßengraben liegen sieht. "Was ein richtiger
Manta-Fahrer ist, der hilft einem Kollegen", denkt er sich
und steigt aus, um dem anderen zu helfen. Gerade als er die
Tür öffnen will, knallen ihm Schrotkugeln um die Ohren.
Der Schütze springt aus dem Gebüsch: "Ey, Du A*****! Weg
von meinem Manta, Deine Ersatzteile mußt Du Dir selber
schießen!"

Zwei Schweine und ein Manta-Fahrer sind zusammen im Weltall in einem Space
Shuttle.
Funkspruch der Bodenkontrolle: "Bodenkontrolle an Shuttle. Schwein 1 bitte
melden"
Shuttle: "Hier Shuttle. Schwein 1, was gibts?"
Bodenkontrolle: "Hallo Schwein 1. Bitte programmieren Sie den Bordcomputer
so um, daß das Shuttle in der verlängerten Tangente um die Sonne fliegt
und messen Sie dann die Protuberanzen."
Shuttle: "Hier Schwein 1. Habe alles verstanden. Kein Problem. Mache mich
grad an die Arbeit."
Nach einer Weile:
Bodenkontrolle: "Bodenkontrolle an Shuttle. Schwein 2 bitte melden."
Shuttle: "Hier Shuttle. Schwein 2. Was liegt an?
Bodenkontrolle: "Tagchen Schwein 2. Bitte richten Sie die Sonnensegel
unter Beachtung der relativen Umlaufgeschwindigkeit zur Sonne aus und
fahren Sie den Wirkungsgrad auf 96 % hoch."
Shuttle: "Hier Schwein 2. Aber klaro. Ist doch meine leichteste Übung."
Wieder nach einer Weile:
Bodenkontrolle: "Bodenkontrolle an Shuttle. Mantafahrer bitte melden."
Shuttle: "Hier Shuttle. Der Mantafahrer."
Bodenkontrolle: "Hallo Mantafahrer. Also.."
[Bodenkontrolle wird vom Mantafahrer unterbrochen]
Shuttle: "Hier Mantafahrer. Ja ja, ich weiß! Schweine füttern und
bloooos nix anfassen."

Manni hat sich in seinen Manta jetzt elektrische Fensterheber eingebaut.
Damit ist er jetzt der Held der Straße. Er fährt natürlich direkt mal
eine Runde prollen. Dann sieht er an der Straße eine geile Tusse. Manni
drückt auf's Knöpchen, ssssst, Fenster geht runter, die Anhaltering steckt
ihren Kopf durch das Fenster. Manni, geistesgegenwärtig, drückt wieder das
Knöpfchen, ssssst, geht das Fenster hoch und die Anhalterin steckt fest.
Manni steigt aus, geht hinter die Anhalterin, zieht ihr den Slip runter
und hat seinen Spaß. Danach setzt er sich wieder in den Wagen, drückt das
Knöpfchen, ssssst, geht's Fenster wieder runter. Meint Manni: "Wir
Mantafahrer sind gar nicht so blöd, wie man meint." Die vermeintliche
Anhalterin zieht sich die Perücke aus und meint: "Wir Schwule haben aber
auch unsere Tricks!"

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